Witziges
Musikerwitze
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Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark.
Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?"
Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!
"Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zusagen?"
"Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein!
Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"
Also, was soll ich Ihnen sagen, unter mir wohnen vielleicht komische Leute.
Jede Nacht gegen ein Uhr klopfen sie mit einem Besenstiel an die Decke.
Aber dadurch lasse ich mich doch nicht stören!
Nein, ich werde doch wegen denen nicht mit dem Trompete spielen aufhören!
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe,
der zweite Hornist mit der Intonation,
der dritte Hornist kämpft mit den Pausentakten
und der vierte Hornist mit dem Schlaf.
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen,
bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
will ein Drummer endlich ein richtiges Musikinstrument lernen.
Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer:
"Ich nehme hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort."
Der Verkäufer lächelt ihn an und antwortet:
"Okay, den Feuerlöscher kann ich Ihnen verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle Fälle hier im Laden!"
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Er wird schneller...
Sagt ein Chorsänger zum anderen:
Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken??
Na, weil er ein schlechter Leiter ist...
"Tanzen die Leute?" Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"
Zu seinem Geburtstag wollen sie ihm eine besondere Freude machen und führen eines seiner Stücke auf.
Als sich das Geburtstagskind artig bedankt, fragt einer der vier:
"Und, war es gut? Wie war das Tempo?"
"Eure Tempi waren alle gut, ich glaube, Deines hat mir am besten gefallen."
Der kürzeste Musikerwitz: Ein Musiker geht an einer Beiz vorbei.
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...
Musiker sitzt vor einer Kneipe und heult jämmerlich.
Kommt ein Freund vorbei und fragt :"Hast du kein Geld?"
"Geld hab ich schon" antwortet der Musiker " aber keinen Durst!"
Versprecher: Soll wirklich passiert sein Radioansage von Peter!
"Erstens Tschaikowskis Nußknackersuite"
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen:
"Dass Du aber nicht ´NußKACKERsuite´ sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen:
"Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknackersuite...
Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!"
Andere witzige Sachen,
die mit Blasmusik nichts zu tun haben...
... aber unheimlich Spass machen!!!
Beer is good for you...
(Lautsprecher anstellen!)
Was kann passieren, wenn man zuviel Bier trinkt...?
Klick auf das Bild und schau genau hin!
Volare...
1. Locker machen
2. Ein Glas Rotwein / Caiphi o.ä. rechts neben die Tastatur stellen
(falls Chef erlaubt)
3. Sonnenbrille aufsetzen und möglichst eins auf cool machen
4. Intensiv an "Urlaub" denken (Sonne, blauer Himmel, Wasser, etc. )
5. Computer für Soundwiedergabe einrichten und Lautstärke auf
mittellaut bis sehr-laut einstellen
6. Kräftig räuspern und eventuelle Schleimreste von den Stimmbändern entfernen
7. Internetverbindung herstellen und diesen Link starten:
8. Mitsingen und Freude haben
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Darüber denken Sie sicher gerne nach
Die dümmsten Fragen:
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf sauerer Sahne?
Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,
einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt,
eine Mark pro Minute bekommt?
Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn schwimmen gut sein soll für Arme und Beine, warum haben dann Fische
keine Arme und Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft,
wo das Rauchen doch verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat,
warum haben dann Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe,
wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet,
macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um die Längsachse?
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